Monotemático lo mío.... parece que solamente me acuerdo de escribir acá cuando la tristeza le gana a todo lo demás y parece que ya no me quedan fuerzas para hacer nada que no sea dejar que las lágrimas salgan....

ESTOY TRISTE Y AL MISMO TIEMPO ESTOY MUY CANSADA DE ESTAR TRISTE... COMO HACER PARA DEJAR DE AMAR A QUIEN NO TE AMA Y NI SIQUIERA TIENE INTERES EN HACERLO...?
Y NO ESTOY HABLANDO DE AMOR DE PAREJA, ES AMOR DE AMIGO, DE  HERMANO, PERO EL TAMPOCO QUIERE DARME ESO, AL MENOS NO COMO YO SE LO DOY Y LO ESPERO Y ME DUELE... MUCHO....
COMO DEJAR DE LLORAR?
COMO DEJAR DE ANHELAR LO QUE NO ME VA A DAR?
COMO SOLTAR Y SOLTARME?....
QUIERO DEJAR DE LLORAR....
QUIERO SER FELIZ.....

Lo que les falta a los que amamos, como duele...

Cómo hacer para que no duela el dolor de los que amamos? cómo hacer para ayudar cuando el problema es justamente lo que no tengo ni puedo dar? cuando el problema es que no tienen la plata necesaria para vivir tranquilos y en paz, sin que les sobre nada, pero también sin que les falte nada... 
Cómo hacer para estar y ayudar y para no morirme de la angustia, y para creer que las cosas se van a solucionar y para no tener miedo de que hagan alguna estupidez o se bajoneen tanto que no haya vuelta atrás...
... y como animarme a pedir ayuda para ayudarlos? 
...y como sentirme lo suficientemente en familia y en casa, acá... como para confiar y hablar y decir lo que pasa, lo que siento y lo que necesitan...

Cuánto duele SOLTAR

27 de julio... es un día bisagra en mi vida...
Hoy hace 21 años que la amiga a quien mas quise en la vida, esa que fue un poco "mi otro yo" se fue al cielo, y fue justo después de la noche que prendí la última velita que prendía por ella, para que se mejorara... No se mejoró, EL se la llevó al cielo y me dejó sola y vacía....
Sin embargo eso fue también un momento de SOLTAR, ...romper cadenas... y dolió... 
HOY vuelve a ser momento de SOLTAR... de romper cadenas, de dejar... de aceptar que el Señor busca cada vez la manera de recordarme que tengo dueño... 
pero duele... duele mucho...
y HOY ese SOLTAR tiene aun mas dolor porque es el dolor de sentir que soy descartable, que fui "útil" mientras no hubo nadie más, mientras estuvo solo, mientras necesitó una oreja, una secretaria, una presencia cómoda...y ahora que las cosas ya no son así, eligió y al elegir tiró por la ventana esa amistad que "era para siempre" y yo fui tan pero tan pava que sentia que podía poner por esa amistad y por e´l las manos en el fuego..
Pero me quemé... y me quemé más de una vez...
Y me mintió... y me mintió más de una vez...
Y yo quise esconderme a mi misma que sabía que me estaba mintiendo y negué lo que veia y sabía, y me quise convencer a mi misma de que todo estaba bien,  de que no había mentido, de que... tantas cosas....
Y tengo tanto dolor y tanta furia y tanto miedo....
y tanta soledad y vacío....
Alguien que me prometió que siempre iba a estar conmigo, que la amistad era para siempre, que nunca iba a dejar de quererme, que siempre me iba a proteger... a cuidar, a estar... 
y me hiciste daño, tanto daño... 
por qué te di tanto poder sobre mi sobre mi vida sobre mis emociones como para ser yo misma la que me hace sufrir porque entregué el control de mi vida, de mis estados de ánimo y de mis sentimientos y eso es algo que nunca debí hacer...
Hubo una sola cosa en la que puedo estar segura de que nunca me mentiste y fue en que siempre supe que yo te necesitaba pero vos no...
... que yo me ataba pero vos no... 
que para vos nada era más importante que tu libertad y que eso no era negociable, y conmigo fue así, sólo que al encontrar a .... esa libertad parece que no fue suficiente para defender de sus celos tu libertad de tener una amistad... 
y me lastimaste.... y yo soy la unica responsable de haberme dejado lastimar... pero no puedo dejar de llorar y no hay manera de llenar el vacío que tengo dentro....
pero tengo que hacerlo
tiene que ser HOY
porque hoy es 27 de julio 
y hoy tengo que 


SOLTAR... 
y SOLTARME.... 

Vivirlo.... a veces es más difícil que leerlo...

Te quiero tanto y a veces me da tanto miedo esa manera mía de querer que es más depender que amar... 

Julio 23… Forzar a que suceda algo

Julio 23… Forzar a que suceda algo

22JUL20121 comentario

by Alpha1950 in Codependencia, MEDITACIONES DIARIAS, RECUPERACIONEtiquetas: Codependencia, el lenguaje del adios, Meditaciones Diarias, Melody Beattie,recuperacion, sanar el alma

Deja de tratar que suceda algo.
Dejar de hacer, tanto si esto te está desgastando o con ello no estás logrando los resultados deseados. Deja de pensar tanto en ello. Deja de preocuparte por ello. Deja de estar tratando de forzar, de manipular, de obligar o de hacer que suceda.
Hacer que sucedan las cosas es controlar. Podemos tomar una acción positiva para ayudar a que sucedan las cosas. Podemos hacer nuestra parte. Pero muchos de nosotros hacemos más que nuestra parte.
Sobrepasamos los límites de cuidar y hacer nuestra parte y nos embarcamos en una conducta controladora, coercitiva, de cuidar excesivamente a los demás.
Controlar es autoderrotista. No funciona. Al ofrecernos demasiado para hacer que suceda algo, de hecho podemos estar impidiendo que ocurra.
Haz tu parte relajadamente, con armonía, en paz. Luego, déjalo ir.
Simplemente déjalo ir. Oblígate a dejarlo ir si es necesario. “Actúa como si”. Pon tanta energía en dejarlo ir como las has puesto en tratar de controlar. Obtendrás mucho mejores resultados.
Puede que no suceda. Puede ser que ocurra de la manera como nosotros queríamos y esperábamos. Pero nuestra conducta controladora tampoco hubiera logrado que sucediera.
Aprende a dejar que las cosas sucedan, porque así ocurrirá, de todas maneras. Y mientras esperamos a ver qué sucede, estaremos más felices y también lo estarán quienes nos rodean.

“Hoy dejaré de forzar a que sucedan las cosas. En vez de ello, permitiré que las cosas ocurran de manera natural. Si me sorprendo tratando de forzar eventos o de controlar a la gente, me detendré y descubriré una manera de desapegarme”.

(Melody Beattie de su Libro El Lenguaje del Adiós).